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“Ho rinunciato a lui a causa dei miei limiti, ma non ho rinunciato al mio amore per lui!” “Che frase del cazzo! Andrebbe bene per un romanzo rosa, aspetta che mi siedo 5 minuti che mi viene da vomitare. Anzi no, me la segno, se dovessimo fare la pubblicità della Barbie la possiamo utilizzare come claim. Sì, dai… dopo la Barbie sposa, facciamo la Barbie che si suicida perché lasciata da Ken! Ho già anche il nome, Barbie-Turici! Già mi vedo lo spot, una bambola riversa sul pavimento con un flacone di pillole vuoto a fianco… la Barbie che non rinuncia al suo amore per Ken.” (Il Tempo che vorrei, Fabio Volo) E’ tempo di nuove rubriche per “I Soliti Sognatori”. Ci hanno accusato di essere freddi, cinici, eccessivamente critici. Hanno descritto il blog come un sito esclusivamente maschile, basta con ‘sta politica, basta con questo Berlusconi, e cosa ci avrà fatto mai? Poverino, è un perseguitato - ora anche fisicamente. E poi basta con questo calcio, sembriamo dei birraioli che discutono davanti alla tv, per non parlare de “Lo Stolto” e di tutte le rubriche cosiddette “mascoline”. Ora basta, le fans de I Soliti Sognatori pretendono le quote rosa, e col mercato invernale abbiamo acquistato un bomber, anzi, Una Bomber - spero che qualcuno l’abbia capita…- ma torniamo seri. La nuova collaboratrice è una ragazza, un’altra Sognatrice, Beth. La citazione iniziale è solo un pretesto per introdurre la serie di post a tinte rosa, ridefinita appunto Barbie-Turici, che comincia oggi. Ironiche descrizioni delle spigliate avventure della ragazza media saranno il punto focale della rubrica. Donne, leggete, sorridete e non arrabbiatevi. Ieri mi si è rotta un’unghia. Il mercoledì sera lavoro fissa al guardaroba di una nota discoteca Torinese. E puntualmente, tutte le volte, mi rompo un’unghia. Premetto: mi sono fatta la manicure una volta nella vita e credo che rimarrà l’unico caso. Ma quando lavoro per locali mi sento la donna più spartana e disordinata del mondo. Sarà perché non vado a farmi i boccoli da Barbie Principessa Incantata tutte le volte che esco di casa, o perché non mi asfalto le unghie di gel solidificante per non farle rompere, o perché non mi sono mai fatta iniettare strane sostanze nelle tettine o perché non mi depilo i baffi con laser né mi disegno le sopracciglia con l’eyeliner. Secondo voi senza tutti questi optionals appaio così “barbona”? Raccogliendo le giacchine firmate delle teens che vengono a ballare al locale mi accorgo di come siano cambiati i tempi nel giro di così poco: io a 18 anni non mi lampadavo la faccia fino a sembrare una bruschetta alle acciughe, noi usavamo camionate di terra e ce la spalmavamo in faccia già dalle prime ore di lezione, ma perlomeno non avevamo le rughe già a 20 anni. Le ragazze mi parlano spesso di peli incarniti. Il caso più brutto risale alla mia ex collega, un armadio di donna con la barba e la voce di Maurizio Costanzo, che si faceva i baffi da sola. Si riempiva di bubboni rossi intorno alla bocca, causa strappo striscia depilatoria. Secondo me comunque stava meglio coi baffi. Ogni tanto il mio ragazzi mi rimprovera perché sono pallida come un cadavere o perché a forza di lavarli i miei capelli diventano arancioni, beh, forse ogni tanto potrei rivedermi un attimo… ma le unghie col gel, mai!
Tutta la vita davanti 
Author: Beth | 
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